Uhvatili ljudozderi Slovenca, Zagorca i Bosanca (Muju).

Dogovorili se da se igraju pantomime. Ako ljudozderi pogode sto ova trojica pokazuju - pojesce ih, ako ne pogode pustaju ih na slobodu.

Prvo krene Slovenac, mase rukama po zraku i trckara uokolo. To je lako - Po planincah i goricah, kazu ljudozderi i pojedu ga.

Onda krene Zagorac, pocne glumiti kao da se penje gore -dolje. I to je lako - Po lojtrici gor i dol, i pojedu ga.

Zadnji krene Mujo, popne se na drvo i pocne drkati. Ljudozderi pojma nemaju, pozovu Muju da sidje sa drveta i kazu da ce ga pustiti ako kaze sto je pokazivao.

To je lako, kaze Mujo - Jesen stize ja se ne ozenih

Meni su ti vicevi sa Mujom i Hasom najsmesniji. Evo jedan i od mene.

Haso, kupujem ficu, rece Mujo.

Nemoj bolan Mujo ficu-kupi keca.

Ma ja cu kupit' ficu..

Nemoj Mujo ficu, kupi keca! Sa kecom krenes u 6 iz Tuzle, a

u 8 si u Sarajevu.

Dobro de, kupicu keca...

Sutradan.

Mujo,jesi kupio keca?

Jok, ficu.

Sto bolan ficu ???

Pa ja razmisljo,razmisljo,pa reko,koj' cu ku*ac u 8 u Sarajevu?

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne desava...
---------------------------------
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od cetiri sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?



Nisu Mujo i Haso ali priblizno ...

pita fata majku:
nano kako da prestanem da pushim?
ma bolje pushi da ne ostanesh trudna?!
c c c c

poso suljo kuci kad tako uz put vidi mujo kopa kanal a haso za njim isti zatrpava?
Alo ljudi sta to radite?
ma sta ti suljo znas sta je nova tehnologija.kupio mujo bezichni telefon pa ga uvodimo u kucu?

sto bosanac(mujaga ili balijander) nosi pidzamu kad vozi motor?
da bolje legne u krivini

sto bosanac( zna se koji) drzi jege(turpija) pored televizora?
da izostri sliku

dogovorili se srbi da ispadnu gluplji od bosanaca(balijandera) i sad smisljali kaku glupost da urade. i sete se
Napravice most nasred livade.
skupili se bosancherosi(islamski fundamentalisti) i smeju se blesavim srbima .
kaze mujo hasu. haso videl ti koje su budaletine oni srbi.zidaju cupriju na sred livade
kaze haso muju: ma shuti bolan mujo ene ga ibro peca ribu ispod cuprije

rodila fata ibra, al je ibro toliko bio ruzno dete da kad ga ljudi drugi vide odmah pobegnu.i povela ga fata vozom i kako su usli u kupe i kad su ljudi videli kako je dete ruzno oni brze bolje pobegose napolje.sedi fata sama u kupeu kad eto ga mujo .dobar dan dobar dan slobodno?
jeste?!
guzva neka danas bas sreca sto sam naso mesto?
jes vala? kaze fata i zaplaka se
kaze mujo sta je fato sto places?
ma nista svi mi kazu da mi je dete ruzno?!!!!
ma kaki ruzno sta prichas sva su deca lepa? aj prestani da placesh.
ma jok plache fata i dalje.tad se mujo mashi za torbu te izvadi jabuku
na fato uzmi jabuku
ma necu( i dalje jeca)
ma naaaaaaaa, uzmi jabuku naaa eve imam i soka oces soka
ma necuuuu
ma naaaaaaaaaa dela , eve imam i BANANU ZA MAJMUNCHE

radio mujo u francuskoj te dosho kuci na odmor i kaze fati. fatoooo sad ce mo da vodimo ljubav na francuski nachin?
"kako?" kaze fata
"vako ti rashiri noge a ja cu da se popenjem na astal pa da skochim na tebe"
dela
mujo taman da se popne na sto oklizne se i udari glavom o ivicu kreveta, ali nista skochi on odmah ko da nista nije bilo , taman opet da se popne na sto on se oklizne i opet glavom o beton.taman da ustane on glavom o sto.taman da se okrene on glavom o krevet
kaze fata:
mujo jebes ti ovaj sex ako samo ti uzivas

eto par iz rukava kucamo se....

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman počeli da se skidaju i maze kad će ona njemu:

- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."

Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:

- "Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!!"

drzo radovan tribine po srbiji o alternativnom lecenju i kad na jednoj od tih tribina prepozna ga mujo i kaze
radovane radovane jesi li to ti?
a radovan da ja sam a ko si ti?
ja sam mujo
koji mujo?
mujo iz srebrenice?
KAKVO IZNENADJENJE-primeti radovan

posli mujo i haso iz srebrenica za tuzlu i sretnu arkana.i to je kraj

posli mujo i haso iz bosne u nemacku i kad su stigli greskom naruche jednokrevetnu sobu.i sad moraju da spavaju zajedno tj da dele krevet.
i tako mujo celu noc prdeo i haso poludi i ode do vatrogasnog hidranta i odsece komad creva te ga zabije muju u dupe i sve to sprovede na prozor.
probudili se ujutro mujo bled ko krpa
pita sta je bolan mujo sta ti je?
joj haso sanjam ja sinoc da mi je ispalo debelo crevo.kad se probudim vidim ono stvarno.JOJ CRKO SAM DOK SAM GA VRATIO NAZAD.

napisala mala ciganka pismo psihologu u novinama(ilustrovana rubrika u poverenju)

cao ja sam romila i imam 12 godina.ja sam nevina? dal je moj tata peder?

Nije to toliko smesno koliko zalosno.

Utakmica između Bosne i Hercegovine i Argentine - a pošto je Mujo najbolji igrač kaže mu trener - "Mujo Ti samo čuvaj Batistutu, on je opasan."
Utakmica se igra. Mujo čuva Batistutu. Haso daje jedan autogol.
Haso daje drugi Autogol.
Trener se dere:- " Mujo jebo, Batistutu. Čuvaj Hasu!"

Uči Haso sina plivati.
- Maši rukama Mujice, maši !
- Maši rukama, bolan, maši !!!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se !!!!
- E, jebiga.....

Hihihihi, to je stvarno dobar vic. Ovaj je moj omiljeni.

Saznao Mujo da ga Fata prevarila s Hasom,pa joj veli:

"Pa zasto si to uradila?"

Fata,uplakana: "Ne znam."

"Pa jel ti on ljepsi od mene?"

"Nije."

"Jel ti drazi od mene?"

"Nije."

"Jel mu bolji od mog?"

"Nije."

"Ajoooj,'ocu ga sutra zajebavat!!"