Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveća jeka.

Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivela!", "Zivela!".

Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivela!", "Zivela!".

Crnogorac: A kada mi sa Lovćena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"Je*o t' otac!"

Kaže sin ocu Piroćancu:

Tata, tata, daj mi 300 dinara!


A otac će na to:

200 dinara? A šta će ti 100 dinara?

Kuc, kuc! “Ko je”, upita baka. “Raznosioc pizza!” “Udji, udji”, kaze baka, ” i raznesi i moju!”

Razgovara unuka sa babom: unuka: -Baba imam decka, da’l da se kresnem sa njim? Baba: -Slusaj dete, ja sam u tvojim godinama vise rezbila jaja u dupe, nego sto si ti u tiganj.

Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepescen pita:”Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, pa sta to gledas?”, a baba ce njemu: “Ma moj sinko evo vec dva sata gledam oce li se uzeti na kraju!”

Silovali babu, i na sudu pitaju je: ‘Bako sta vam je bilo najteze. ‘Kad mi digose noge a ono trunje iz opanke sve u oči.

Sede dve babe u mraku, dođe deda i skine im mrak

Znate kako je FATA poginula? peglala zavese i ispala kroz prozor!

Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k*r*c. Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa. - Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ? - Malo zarezi nozem i isisaj ranu. Vrati se Haso i Mujo ga pita : - Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ? - Rekao je da crknes !!!

-Zasto Mujo ima nos pun perja??
Smrko je koku.

Mujo rjesava ukrstene rijeci (ne, nije kraj vica ovdje!) i pita Hasu:
“Zenski polni organ?”
Haso: “Uspravno ili vodoravno?”Mujo: “Vodoravno”.Haso: “Usta!”

Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: “Daj Pivo!”
- “Koje?” upita konobar.
- “Kako ko je, pa ja sam Mujo!”

Došao Mujo Fati u porodilište i pita: “šta je?”
- “Muško,” odgovara ona. “A nakog liči,” pita on.
- “Na jednog, al neznaš ga ti,” odgovori mu Fata.

Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.

- Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- “Što ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim”!?
- “Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6″!!!
- “Jest, al njihove vire!”

Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: “Dje si, ba, šta ima?”
- “Ma, trazim ti, bolan, kupaće gaće”
- “Šta će ti kupaće gaće sad u januaru?” - začudi se Mujo.
- “Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra veče.”

Hahahahahaha, ovaj zadnji je najbolji. Ajde malo da prebacimo do Mujinih suseda.

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drži junca na uzici kraj sebe. Pridje mu milicioner i reče:
- Pa čoveče, da li si ti normalan, pa našta to liči držati junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muči jado nije to june, june mi unutra polaže ispit a ovo je mito!!!

-Koja su dva najveca srpska uma na polju elektrotehnike?
1. Nikola Tesla - struja
2. Slobodan Milosevic - izolacija

-Zasto u Hercegovini raste visoka trava?
-Jer je sva stoka otisla u Zagreb.

-Koliko ima viceva o Muji i Hasi?
-Ni jedan, sve je istina.

-Kako se na madarskom kaze bankomat? -Serekes.

-Koja je razlika izmedju pedagoga i pedofila?
-Za razliku od pedagoga, pedofil stvarno voli djecu.

-Zasto ce u buducnosti raditi uske Mercedese?
-Zato da Hercegovci mogu oba lakta drzati na prozoru.

-Kako se zove Bosanac sa dvije mozdane celije?-Nadaren!

-Kako se zove ciganin koji prodaje kompakt diskove? -CD-Rom.

-Kako se na Japanskom kaze: "Ko mi je ukrao odijelo"?
-"Komi Mako Sako".

-Kako se zovu lijepe zene u Sloveniji? -Turistkinje.

-Koja je razlika izmedju pametne plavuse I NLO-A?
-Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

-Sta kaze plavusa kad sazna da je trudna?
-Doktore, jeste Ii sigurni da je moje?

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:

1) Pretvarao je vodu u vino.

2) Nije ništa radio, nego je samo hodao okolo.

3) Ako je nekad nešto i napravio, onda je to bilo pravo čudo.

________________________________________________________


Mali đavolčić sletio u New York i kaže:“Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došo sam da kradem.” Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: “Haj razguli, ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku.”

On ide tamo i ista priča: “Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došo sam da kradem.” Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku: “Idi tamo pa kradi, tamo se krade.”

I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:“Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došo sam da kradem.” Ovi ga odmah u rikverc i kažu: “Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu,Bosna, tamo se krade nemilice, idi tamo.”

On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaže: “Ja sam mali đavolčić, imam ... ma .. đe mi je kofer, jebem vam...”

Kakva je razlika izmedju nogometaša i fudbalera?

Nogometaši ne idu na SP u Južnu Afriku!