OVO SU BOBANOVI VICEVI PREBACENI SA EX-YU VICEVI
Autor Poruka
Boban11
Forumas

--------------------------------------------------------------------------------
Sede sin i majka u sobi, zacu se da neko dolazi, a majka ce sinu bezi brzo sakri se u ormar.
Dosao ljubavnik te zene poceli oni radnju zacu se zvuk, a zena ce ljubavniku bezi brzo sakri se u orman.
Utom eto ti muza od te zene.
U ormanu u mraku zacu se decakov glas:
Jao kako je mracno, jao ja se plasim,
Na to ce ljubavnik cuti cuce nas!
A decak ce:
E ja imam fudbalsku loptu hoces da je kupis?
Necu-odgovori ljubavnik!
Jao kako je ovde mracno jao ja se plasim-opet ce decak
Na to ce ljubavnik:
Cuti kupicu ti loptu koliko je

300 evra-kaze decak.
Proslo nekoliko dana, decak bio u majcinoj sobi, zacuje da neko dolazi i opet ce u ormar.
Malo posle eto ti majke sa ljubavnikom.
Poceli oni radnju kad se zacuje muz, a zena opet ljubavnika u ormar.
Utom cuje se decak iz mraka:
Jao kako je ovde mracno, jao ja se plasim
A ljubavnik ce:
Cuti cuce nas!
Na to ce decak:
E a ja imam kopacke hoces da ih kupis?
Necu- rece ljubavnik
Jao kako je ovde mracno, jao ja se plasim!
Koliko kostaju te kopacke kupicu ih, pita ljubavnik
500evra kaze decak
Proslo par dana, kad decakov otac kaze malisanu:
Hajde da idemo da igramo fudbal!
A decak ce :
Ne mogu prodao sam opremu
A za koliko para, pita otac
Za 800 evra
U kako peljesis svoje drugove, hajde odmah za kaznu na ispovedanje u crkvu kod popa
Odvede otac decaka u crkvu,
Decak sede da se ispovedi
Jao kako je ovde mracno, ja se plasim, poce decak
A na to se zacu glas
E ovaj put me vise neces zajebati!


Pita unuk Babu:"Baba,da nisi videla neke tablete tamo u mojoj sobi?!!?"
Kak`e bre tablete,puna kujna zmajeva........


Doktore,suzi mi oko...
I doktor ga je suzio...


Dosao Perica u prodavaonicu i rece prodavacu:
- "Daj mi litru vina."
Prodavac ga upita:
- "Hoces crveno ili bijelo?"
Perica odgovori:
- "Nema veze, svakako je za mog djeda koji je slijep.


Došao mali Perica kući i kaže majci:
- "Mamice naš učitelj ništa nezna."
- "Pa kako to Perice??"
- "Pa stalno nas nešto pita..."


Ide ti Perica sa starim kroz grad kad ugleda reklamu "Coca-cola" i odma ti on starom:
- "Tata vidi pise coca-cola!"
- "Nije sine coca cola nego koka kola."
I sad Perica skonto da se slovo "C" cita "K" i tako isli oni i dodju na carinu i naravno tamo pise velikim slovima "carina" kad Perica starom:
- "Tata vidi pise KARINA."


Dolazi cale kod razrednog na kraju godine...
ovaj otvara dnevnik kad cale ima shta i da vidi:
"Gospodine vash sin ima 6 jedinica. Evo matematika, engleski, geografila, hemija, fizika i istorija"
"Pa moj sin ce da padne godinu???"
A profesor ce:"Aj' u 200evra da nece???"


Ide Zeka šumom, sretne Mazgu i kaže joj:
-Zdravo, ja sam Zeka, a šta si ti?
-Ja sam Mazga.
-A šta ti je to Mazga?
-To ti je... kad ti je ćale Konj, a keva Magarica...

Zeka slegne ramenima i nastavi dalje. Sretne Vučjaka:
-Zdravo, ja sam Zeka, a šta si ti?
-Ja sam Vučjak.
-A šta ti je to Vučjak?
-To ti je... kad ti je ćale Vuk, a keva Pas...

Slegne Zeka ramenima, ide dalje i sretne Konjsku muvu:
-Zdravo, ja sam Zeka, a šta si ti?
-Ja sam Konjska muva.
Pogleda je Zeka, pa ocepi:
-Aj'd nemoj da sereš!???


Koja je razlika izmedju evropskog i etiopijskog lifta?
Na evropskom piše: "Max. 700 kg, 6 osoba"
Na etiopijskom piše: "Max. 700 osoba, 6 kg".

Neznam da li ste culi za ovaj vic.

Dosao komsija kod komsije,i sretne komsinicu na vrata.Upita gde je komsija,ona mu odgovori,pa na posao.Odjednom komsija zapita komsinicu,da li bi htela da imas sex samno za 800 dolara.Ona se zamisli,pa na kraju pristane.Kada je zavrsio posao,komsija joj dade 800 dolara,i ode kuci.Nesto kasnije vraca se muz sa posla i pita zenu,da li je komsija doneo 800 dolara sto sam mu dao na zajam,i obecao je da ih vrati danas.Da li treba da vas zagolicam,ili je ovaj vic stvarno smesan.

Tomo, pogledaj ovu sliku... slikana je kod tebe u komsiluku... Perth Cup... a guzva u zenskom WC-u... jednostavno nije bilo drugog izbora!

Takmičili se nemački, francuski i bosanski konj u skoku u dalj. Prvi krene francuski konj i skoči 10 metara. Svi se ono čude:
• Jao! Novi svetski rekord!
Sad skače nemački konj. On skoči 11 metara. A gledaoci svi u glas:
• Novi svetski rekord!
Dođe red i na bosanskog konja, ali on neće ni da se pomeri. Njegov trener se doseti i ispred njega naguzi jednu guzatu kobilu. Kad konj to vide odmah se zaleti i skoči dvadeset metara. U tom se začu glas oficijalnog spikera:
• Skok s motkom nije dozvoljen!

Mujo i Haso pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi finansiranja posla. Međutim, biznis loše ide i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova. Kaže Mujo:
• Moj Haso, ja ti se toliko sekiram da noćima ne spavam!
Haso:
• Ja vala spavam k'o beba!
• Kako bolan spavaš k'o beba?
• Fino. Sat spavam, sat plačem!

Kaže jedan peder drugom:
• Trudan sam!
• Kako bre trudan? - pita drugi.
• Pa lepo, kasni mi govno već pet dana!



Ko je najveća kurva u kući?
Struja. Plaćaš je a ne smeš je dirati.




Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim minđuša

Beži zeka kroz šumu i viče:
• Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeka opet:
• Pederi! Pederi!
A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš...
Zeka:
• Nije mleko! Pederi! Pederi!




Televizija je izmišljena da bi i nepismeni imali razlog da nose naočare

Vode ljubav direktor i sekretarica.
• Direktore, je li unutra? - pita ona.
• Jeste - kaže on.
• IJAO, KOLIKI JE!!!




Piše Cigančica psihologu u nekom časopisu: "Imam već 11g godina, a još sam nevina. Da li je moj tata homoseksualac?"

Sede Rus, Englez, Amerikanac, Mujo i Haso u ruskoj raketi koja leti u svemir. Odjednom instrumenti u raketi polude i pojavi se upozorenje da se nešto zakačilo za raketu. Šta će oni neko mora da izađe i da vidi šta je. Prvo krene Rus i kaže:
• Ja ću, ipak je to ruska raketa.
Izađe on iz rakete, puzi po njoj polako, nešto se spetlja i odleti u svemir! Gledaju se ovi što su ostali. Odjednom Amerikanac vikne:
• Hajde ja ću, ipak mi Ameril dosta znamo o raketama.
Dođe on do pola rakete, oklizne se i odleti i on! Ostali se već zabrinuli. Englez se iznervira i kaže:
• Idem ja. Ipak sam ja najpametniji od nas trojice preostalih.
Tek što je izašao, saplete se i odleti... Mujo samo slegne ramenima i krene i on prema vratima. Odjednom Hasi laknulo, pa drekne:
• Uh! Fatma, sunce li ti! Mujo, skidaj te šunke, zamalo da nas sve otkriju!

Šta ljudožderi jedu kad im je post?
Ronioce.


Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo.