hahahahahaha, Tijana ovo je super....

MILAN
LANE GUTOVIĆ:

Rođen sam u jednom gradiću u siromašnoj bankarskoj porodici.
U tom gradiću se tako sporo živi, da nama jedan kalendar traje po dve, tri godine.

U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše
levo-desno repom, nego gore dole.

... i stalno padaju kiše ...
... i magla, strašno vlažno ...

Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu.

... a magla, ijaaooo ...

Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peške pored puta. Zabranjen let!

... Tek vetar !!!

To tako duva, to je strrašno!
Primer: kod mene kad kokoška oće da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta! Tapa-tapa-tapa-tapa! Odmah snese tvrdo kuvano jaje!

... Mraz kad stegne u mom kraju ...

Jednom je bio tako jak mraz uuuu!!!
Primer: veštačka vilica moje bake u časi cvoko-cvoko-cvokotala.

... Sneg u mom kraju ...

Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne mozeš da čučneš, a neee. Kad padne sneg u mom kraju ... pa po pet metara ... u širinu, naravno!
Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnogo sitna pšenica. Vrabac mora da
klekne da bi kljucao!
Otuda potice izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa: gledaj,
al` je naprtjila sisitje k`o dživdžan kolenca.

Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju!

Jaao, kako je lep narod (kad nije ružan), ijaaoo...
Al` kad je ružan, to je ružno u pm! One ružne, kad uđu u sobu ... u mom kraju ... miševi vrište! I skaču na stolice!
Komarci ih ujedaju samo žmurećki!

Setio sam se jedne moje komšinice, ma sad bi` je prepoznao međ hiljadu Rumuna! Pazi da se razumemo, svako ima pravo da bude ružan, AL ONA JE TO PRAVO ZLOUPOTREBILA!

A bila je lekarka.
Pacijenti su kod nje za beznačajne intervencije uzimali totalnu anesteziju!

A nosataaaa...
Znaš kakav je nos imala?
Ona je ... mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta! (A pušila je
na muštiklu!).
`Te Boooggg ...

Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i zelju!
Ka-ta-stro-fa!
A sve se pravila važna kako ima lepe noge ... sve dok ih nije obrijala.
Posle se ispostavilo da su tanke.

U mom kraju se zene depiliraju let-lampom.
A imala ove ... pekarske noge ... Nije mogla uz merdevine da se popne.
A nosila je punđu do paučine! Ovako...i često nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B!

Dupe joj počinjalo rano, a sise kasno. Ona da nije imala lastiš u gaćama,
sise bi joj upadale u gaće!
Ka-ta-stro-fa!
Ružna u pm!

Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne.
Ove mršave ni komarci nisu ujedali! Polagali samo teoriju na njima!
Tanko to ... i malokrvno ...
Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte!
Ne može da stane druga štrafta, samo jedna! A ove ... debele ružne ... one
su bas bile debele ... k`o bure! Ne mož` da stane u kadu uopšte!
U stvari, one mogu, ali voda ne može! Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!

Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa!
Kad naprtji sisitje k`o dživdžan kolenca ... pa suknjica kratka ...
(normalno kratka, a ne ono, da mora da se šminka ispod suknje)...
E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu! Kako je bila seksepilna jeee...
Radila je u mesari!
Pa`i sad!
Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne!
Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on računa da se omrsio!
Ma, strašno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu ... ovu ... sa viršlama ...
Kako smo se upoznali?
Kupim neku sitnicu ... i to ...
Ona imala radnjicu u dvorištu ...
Skinem joj brushalter, gaćice i čarape!
Štipaljke nisam skidao, sa konopca bre skinem, šta me gledaš!
Uđem unutra ... stavim ovako ruku u džep, i kažem joj ovako:
Ako pogodiš šta imam u ruci, daću ti to!
Ona me ovako gleeeda, pa kaže: Ako to, što hoćeš da mi daš, stane u jednu ruku, mene to ne zanima!
Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, i otada sam uvek na plažu
išao u dugim gaćama!
Svi su očekivali tri traga na pesku kad skinem gaće, ali ja ih nisam skidao!
Inače, posle se nisam ni ženio ...


... Mene je vaspitavala moja baka ....
Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim TV i sve to da završim!
U početku sam mislio da je sve u novcu!
To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam već siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tačno znala sve!
A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali!
Svi su govorili: Ako od ovoga nesto postane, to će biti pravo čudo!

Za muziku fenomen!
Primer: klavir.
Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baka isplovi na kauču, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vežbanja!

Violinu sam isto učio, samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvački instrument!

Za sport?
Znaš šta sam bio za sport?
Nećete mi verovati, mog`o sam slićugama na ledu da napravim osmicu! Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee!
Levom nogom peticu, desnom trojku!

I plus sam mog`o da napišem dok sam bio mlađi, samo neću da vam kažem čime sam pis`o!

A motor? Fenomen!
Strašno sam brzo vozio!
Primer: Jednom prilikom zaustavi me jedan oficir :
Mali, `oćeš da me povezeš?
Bbbbbbbrrrmmmmmm!!!!
Gas! Stignem, okrenem se, iza mene običan vojnik! Ja ga ražalov`o! poskid`o mu činove!
Strašan sam bio!

Na usluzi!

Gatara ciganka:

- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , će da bude para.

- vidim slovo ć. , ljubav



Djevojka:

- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?



Ciganka:

- će da te kara

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini PALINDROM (s obe se strane isto čita)?

Eventualno ste čuli još za koji? Evo koliko ih ima!



Ana nabra par banana.

Udovica baci vodu.

Idu ljudi.

Evo love.

U Rimu umiru.

Mače jede ječam.

Navi uru Ivan.

Anja sebe sanja.

Ana voda Radovana.

Avda tera jareta dva.

Perica reže raci rep.

Imaju Arapi i para u jami.

Uguraj u jarugu.

Sir ima miris.

E sine, ženi se!

Idu ljeta, pate ljudi. (a može i srpski: Idu leta pate ludi)

I jogurt ujutru goji.

A mene tu ni minute nema.

Ružan Edo ode na žur.

Gola Maja jede jaja malog.

Car ukida Adi kurac.

U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.

Evo sada sove.

Nema Kata kamen.

Imamo ono o mami.

Ujak ima radar, a mi Kaju.

On krpu uvali lavu u prkno.

Oruđa doda Ðuro.



I na kraju car medju palindromima:

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"





Eve ti moj dodatak:



Dule je lud



Era jede jare

Dolazi Mujo u ducan: " Kilu limuna molim Vas."
Prodavacica: " Hocete li vrecicu?"
Mujo: " Jok vala, nego cu ih šutati do kuce!"

Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek'o i doktor opste prakse, ali sam htio misljenje
specijaliste.

* *Lavica
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i
sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš
gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je
žena lavica, a tvoja je krava.''

*Gusarski
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i
odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.


Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.' ...

* Teroristički
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.

Crnogorski*

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama
svojih žena.
Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je
konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju
ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak
struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se
guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu,
već zato što se ja brzo vratim s posla.

*Punica*
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!

*Engleski jezik*
Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss !!!

*Zanimanje*
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On
odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...


Lovački psi*
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.

*Posao*
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....
nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....
nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....
nikad više neću pričati viceve o plavušama......nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....
nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....
nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....
nikad više neću pričati viceve o plavušama......nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

Only registered users can see links on this forum! Register or Login on forum!

Muž je pio pivo i gledao na televiziji emisiju o smislu života.

Iznenada se obrati ženi:
- Draga, kad bi se meni nešto dogodilo da se nađem u stanju vegetiranja, zavisan o aparatima i tečnostima, molim te da ukloniš sve što bi me održavalo u životu.

- Razumem – rekla je žena, pa ugasi televizor i odnese flašu piva.

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Muž je noću ustao iz kreveta i otišao u baštu da obavi malu nuždu.

- Zar napolju pada kiša? – upita ga žena kad se vratio.

- Ne, ne, samo duva vetar.

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Koja je razlika izmedu evropskog i etiopijskog lifta?

Na evropskom piše: “Max. 700 kg, 6 osoba”

Na etiopijskom piše: “Max 700 osoba, 6 kg”.