plavusa trazila nacina da predje na drugu stranu rijeke.
nigdje ni mosta, ni camca, ni splava.
ide ona tako razmisljajuci niz rijeku, kad...ugleda na drugoj´strani takodje plavusu, pa je zapita: "Izvini molim te, znas li ti slucajno kako da predjem na drugu stranu rijeke"...Plavuse se od srca nasmija i odgovori: " Bas si ti neka blesava, pa na drugoj strani si"

Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora?
... Izvadi krajnike.


Koja je razlika između plavuše i kokoške?
... Kokoška sedi samo na svojim jajima


Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
Imate li tolet papir?
Imamo beli i ružičasti, koji želite?
Svejedno, koji mi vi date.
Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prl

PLAVUSIN DNEVNIK

Dragi dnevniče,

Prošle sam godine na kući zamenila sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na gr ejanju i sve bi bilo izvrsno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:


"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti"

Halooooooo gospodine!!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad oseća kao zadnja budala.

Želje

JEDNOG DANA ČOVEK UĐE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA.

KONOBARICA IH UPITA ŠTA ŽELE NARUČITI.

TIP REČE:"HAMBURGER, POMFRIT I COCA-COLU", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"

"JA ĆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.

NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUČENIM.
"TO BI BILO 9,40 $" REČE.

TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS.

NAREDNOG DANA TIP OPET UĐE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVO NARUČI:"HAMBURGER, POMFRIT I COCA-COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"

"JA ĆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.

POSLE NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUČENIM.
"TO BI BILO 9,40 $" REČE.

TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS. I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU. NAKON DVE NEDELJE ,ONI PONOVO DOĐOŠE U RESTORAN.

"UOBIČAJENO ?"-UPITA KONOBARICA.

"NE, DANAS JE PETAK! NARUČIĆU KREMENDALU, SALATU I PIVO ", REČE TIP.

"JA ĆU ISTO !," ODGOVORI NOJ.

UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUČENIM. "TO JE UKUPNO 32,62 $" REČE.

TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS.

OVOGA PUTA KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLETI RADOZNALOSTI.

"IZVINITE..ALI KAKO UVEK IMATE U DŽEPU TAČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI RAČUN ?

"PA,..PRE NEKOLIKO GODINA ČISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU. PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZAŠAO DUH I REKAO DA ĆE MI ISPUNITI DVE ŽELJE. MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVEK IMAM TAČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA DA BIH PLATIO RAČUN. I ŽELJA SE OSTVARILA... SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TAČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA."

"PA TO JE DIVNO!" REČE KONOBARICA. "VEĆINA LJUDI BI TRAŽILA MILIONE, ALI VI ĆETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVEK"

"UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITAR MLEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVEK ĆU IH MOĆI PLATITI !"

"..A ZAŠTO VAS UVEK PRATI NOJ ?"

ČOVEK UZDAHNU I REČE, "E TU JE CAKA......

.....MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH NOGU I VELIKE GUZICE KOJE ĆE SE UVEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM !"

STA SE DA NAUCITI IZ AMERICKIH FILMOVA

- Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
- Detektiv moze da resi slucaj samo ako je suspendovan sa duznosti.
- Muskarac nece pokazati znake bola dok prima najokrutnije udarce, ali se trese dok zena pokusava da mu ocistiti rane.
- Jedna sibica dovoljna je da osvetli sobu bilo koje velicine.
- Svaka brava se moze u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s zarobljenim detetom unutra.
- Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.
- Eiffelov toranj moze da se videti s bilo kog prozora u Parizu.
- Covek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse da ih sve pobije, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog coveka.
- Kuhinje nemaju prekidace za svetlo. Kad u nju ulazite nocu, treba samo da otvorite vrata frizidera i koristite njegovo svetlo kao zamenu.
- Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vestine - vasi neprijatelji strpljivo ce sacekati da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u pretecoj mantri, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
- Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za muza i decu, iako oni nikada nemaju vremena da ih pojedu.
- Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati cak i dok ronite s punom ronilackom opremom.
- Policajcima se uviek dodeljuju partneri koji su njihova susta suprotnost.
- Automobili koji se sudare gotovo uvek eksplodiraju u plamenu.
- Cak i pri voznji niz potpuno ravnu ulicu neophodno je energicno cimnuti volan s leva na desno svakih nekoliko trenutaka.
- Posteni i radni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana pred penziju.
- Ako pozelite da se izdajete za nemackog oficira, nije neophodno da znate nemacki- dovoljan je nemacki naglasak.
- Sef policije uvek suspenduje svog glavnog detektiva ili mu daje nemoguci rok da zavrsi posao.
- Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je verovatnoca da ce se zaljubiti.
- Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mesto za skrivanje. Niko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca stici do bilo kog dela zgrade.
- Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje.
- Kada placate taksi, ne morate da pogledate u novcanik dok vadite novac samo zgrabite jednu novcanicu nasumce i dajte je. Bice to uvek tacan iznos cene voznje.
- Kada su sami, svi stranci preferiraju engleski.
- Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.
- Ako borave u zaposednutoj kuci, zene bi trebalo da istraze svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju.
- Ako treba ponovo da napunite oruzje, uvek cete imati dovoljno municije cak iako ga pre toga niste poneli.
- Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, obavezno drzite usta zatvorena!
- Ako vidite veliko staklo, neko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
- Ako vas neko juri po gradu, mozete se skloniti u paradu Svetog Patricka koja je otvorena u svako doba godine.
- Ako odlucite da plesete po ulici, svako na koga naidjete znace korake.
- Kada je neko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno zapjevati pesmu.
- Kada je osoba onesvescena udarcem u glavu, ona nikada nece pretrpeti potres ili ostecenje mozga.
- Kada se vozi auto, normalno je ne gledati na put, vec u osobu koja sedi pored ili pozadi, za vreme celog putovanja.
- Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
- Prezivecete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite gresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.
- Televizijske dnevne vesti obicno sadrze pricu koja vas se narocito tice u tom trenutku.
- Lako je prizemljiti avion ako postoji neko u kontrolnom tornju da vam daje uputstva.
- Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaurusa nece izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg deteta.
- Tokom svih policijskih istraga neophodno je bar jednom posetiti striptiz-klub.
- Uvek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posecujete.
- Uvek mozete pronaci motornu testeru kada vam zatreba.
- Vecina ljudi cuva album novinskih isecaka, posebno ako je neko od njihove rodbine ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.
- U Americi svaki "dejt" zavrsi fakingom.
- U Americi se niko ne vozi podzemnom osim kad bezi pred FBI-em ili psychokiller-om.
- U Americi je do 40. godine cisto O.K. ziveti sa cimerom/cimerkom.
- Ni jedna zena ne planira udaju prije 40-te.
- Ni jedna zena ne planira da ima decu pre 45-te.
- Ljudi kod kuce skoro nikad ne idu u WC, ali na poslu, pola vremena rade, pola provode u unisex WCima.
- Niko ne radi fizicki posao, svi rade po kancelarijama ili su glumci...
- 99% neces izgubiti parnicu (ma koliko glupa bila) ako te brane glavni likovi.
- U Meksiku je moderno oblaciti se kao kauboj i tako izlaziti u grad.
- Zivi svaki dan kao da ti je poslednji i jednog dana bit ces u pravu.

Sedi muz u kuci, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.
Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo.
Pokusa da ga izvadi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusavaju - samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.
Na izlazu iz kuce sretnu cerku koja se bas vracala sa momkom iz grada. Ispricaju sta je bilo, i momak kaze:
- "Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada cu vam ja pomoci!"
Stavi on dva prsta coveku u nozdrve i rece:
- "Sada snazno dunite!"
Covek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Zena sva sretna kaze:
- "Jao, kako fin i snalazljiv momak, sta mislis, sta ce biti kad odraste?"
A muz:
- "Pa, kako mu prsti mirisu, bice nam zet..."

Biseri turbo folka:


• Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.
• Moj se dragi u autu voza, a ja jadna u šumi kod koza!
• Kažu nismo par zato što si podstanar...
• Šta će meni venčanje i žena kad s tuđom živim bez problema!
• Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
• Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš, al ja neću s tobom jer si mafijaš.
• Ajde Jelo šmrči belo, pa nek vidi celo selo.
• Plitak potok, a voda duboka? (???)
• Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
• Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće, Bože, Bože zar ja tražim nemoguće...
• Uz malu peć i radio, svašta sam joj radio.
• Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
• Ti ode na zeleno, ja osta' na crveno, rastavi nas semafooor.
• Skini, skini košulju, al' nemoj brushalter, ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
• Kuće laje, a ja mislim ti si, otiš'o si, sarmu prob'o nisi.
• Ja te volim, ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.
• Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
• Cveta cveće, listaju bandere, ja te volim, ti si mi devojka! (????)
• Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
• Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.
• Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će 'ko je bude diro.
• Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
• Oooo, otpala ti ruka, ako drugu takneš oko struka.
• Otišoooo si, e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
• Nisam zgodan, al' sam neophodan, 'ko me proba, želi me do groba.
• Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima (???)
• Ja ti kažem odlazi, pokid'o se lanac, a ti ne razumeš k'o da si Bosanac.
• Guram, guram, ne može da uđe, moja noga u cipele tuđe.
• Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
• Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
• Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!
• Dva bunara, dva bunara, a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa...
• Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka, u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter...