Sa teškim opekotinama na obadva uha , biva policajac dovezen u ambulantu hitne pomoći.
- "Kako se to dessilo?" pita doktor.
- "Doktore, upravo sam peglao košulju , kad je zazvonio telefon." reče policajac. -"Tako sam bio zanesen u mislima da sam umjesto slušalice pritisnuo onako vrelu peglu na uho."
- "Da, da, ali kako ste opržili i drugo uho???"
- "Pa onda sam morao nazvati hitnu pomoć......."

Only registered users can see links on this forum! Register or Login on forum!

Morao sam da otvorim da bolje vidim.

Žena: Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
Muž:Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
Žena:Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
Muž: Pa i ja pijem da mi budes lepa!
--------------------------------------------------------

Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inžeinjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.
-----------------------------------------------------------------------

Zafrkava mucavac ćelavca:
Mucavac: Čččččč-uj, kk-oli-kko ttttt-i pottt-rošiš na fffff-rize-rrra?
Ćelavac: Sigurno, manje nego ti na telefon.
>-----------------------------------------------------------------------

Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.
>-----------------------------------------------------------------------

Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?
Pa znaš, kad razmislim, bih!
A za pet dolara?
Kako se usuđuješ? Šta misliš ko sam ja?'
To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
>-----------------------------------------------------------------------
Zašto se jezici zovu "maternji"?
Zato jer očevi retko dolaze do reči!
>-----------------------------------------------------------------------

Koja je razlika između policajca i voza?
Voz ima DVA razreda!!!
>-----------------------------------------------------------------------

Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela...
>-----------------------------------------------------------------------

Mujo čita dnevne novine. U jednom članku statistika kaže, da je svaki
Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.
Na to ce Mujo:
"Al' se neko najeb'o na moj raćun!"
--------------------------------------------------------------------

Obećao sam sebi da ću držati dijetu: izbegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dve nedelje izgubio sam 14 dana.
--------------------------------------------------------------------
Koja je razlika između bombe i zene?
Bomba eksplodira kada je nagaziš, a zena kad je ne nagaziš.
>-----------------------------------------------------------------------------------------------
Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?'
A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!'
>-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaze:
'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?'
'Kao beba.'
'Kako, pa zar nisi duzan kao i ja?'
>'Jesam. Jedan sat spavam, jedan sat plačem.'
>------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Posljednja istrazivanja su pokazala zašto muskarci uživaju u oralnom seksu:
5% voli taj osjećaj, 5% voli dominantnost, a 90% jednostavno voli tišinu!
>--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pitanje: "Kakvo je vaše lično mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?". Anketa se zavrsila katastrofalno.
U Africi nisu znali sta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to lično mišljenje.
U Americi nisu znali sta je ostatak sveta.
>----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona?
Evo me u Livnu na Savi!
Ma jesi luda, nema u Livnu Save!
Ima ba, uostalom evo ti Savo, pa nek ti on objasni!
-----------------------------------------------
Koja je e-mail adresa madjarske sove? :

Only registered users can see links on this forum! Register or Login on forum!

Za doručak pita Piroćanac decu:

> - Deco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja
> mu dam dinar.

> - Hoćemo po dinar.

> Za ručak ponovo kaze Piroćanac:
> - Ko hoće, nek jede, ko neće, ja mu dam dinar.

> - Hoćemo po dinar.

> Deca sada imaju po dva dinara, ali nista nisu jeli
> celog dana i mrtvi su gladni.

> Za večeru, kaze Piroćanac:
> - Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Vracaju se tri kanibala sa simpozijuma na temu "najukusniji direktor" i komentarisu:



>>> Prvi:

Ja sam dobio direktora iz Bijafre, nikakav je, neukusan, sama kost i koza!



>>> Drugi:

Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Nemacke, ugojen, mastaaan, nikakav...jos ga nisam svario.



>>> Treci:

Ja sam ekstra zadovoljan! Dobio sam nekog direktora iz Srbije. Krenem ja od glave, a tamo uzivancija, putera koliko volis.

Silazim niz ledja, a ono divota, samo meso, nigde kosti, neki beskicmenjak, idealno mislim.

Mljackam, grickam dalje i kad sam stigao do dupeta, e tamo nađem još trojicu!!!

Leti plavuša avionom u Njujork. Imala je kartu za ekonomsku klasu, ali je sela u prvu. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prve klase u ekonomsku.

- Ne, meni je ovde dobro.

Dođe kopilot i ponovi joj isto.

- Ne,ne, meni se ovde sviđa.

Dođe kapetan i nešto joj šapne. Plavuša se digne, kaže:

- Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u ekonomsku klasu.

Pitaju kapetana:

- Šta ste joj to rekli?

- Da prva klasa ne ide za Njujork.

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne
preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga
ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.

Budista: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratit ću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melankolik: Ubit ću se

Kolerik: Ubit ću te

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj

Realist: To je moj kofer

Naivac: Kad se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumenata

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Odvjetnik: To će te puno koštati

Bankar: To će me puno koštati

Japi: Kolika mu je plaća?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam da te dijelim

Zelen: Idi biciklom

Klerikalac: Griješila si...

Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Marš u pičku materinu!

Perica: Tata, ko je pametniji, očevi ili sinovi?

Tata: Očevi, sine.

Perica: A, tata, ko je izmislio parnu mašinu?

Tata: Džems Vat, sine.

Perica: A zašto je nije izmislio njegov tata?

panduri: Otvori,policija!
narkoman: Sta hocete?
panduri: Da popricamo!
narkoman: Koliko vas ima?
panduri: Dvojica!
narkoman: Pa popricajte!

Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.

- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj. - kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:

- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

- Što je Bille, kako je?

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:

- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...

Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver.

Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga već sve naučio napamet - koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc - ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.
Pita Ciga:
· Je li, bre, a što me sad obori?
Pandur odgovori:
· Ma, Cigo, super voziš, ali ja neću da ti dam vozačku!
Kaže Ciga:
· Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u školu. Kupio sam nov auto - fiću '69. godište, ajde, molim te!
· Dobro, Cigo, ajde i ja sam čovek, ali pod uslovom da mi tačno odgovoriš na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita:
· Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svetla. Šta je to?
Ciga odgovori:
· Auto!
· Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? - kaže pandur.
· Ne znam - odgovori Ciga.
Pandur ponovo upita:
· Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svetlo. Šta je to?
Ciga odgovori:
· Motor!
· Znam i ja - kaže policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda...
Ciga će:
· Ne znam.
Pandur kaže:
· Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozačke. Ideš tunelom i vidiš dva velika svetla. Šta je to?
Ciga će:
· Kamion.
Pandur objasni:
· Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji?
Ciga se preda:
· Ne znam.
Pandur mu odgovori:
· E, onda ništa od vozačke!
Ciga upita:
· A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim mostom u kolima i vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Šta je to?
Pandur odgovori:
· Kurva.
Ciga će:
· Znam i ja da je kurva, ali šta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra, je l' ti žena...????

CRNOGORCI

Tri dokaza da je Isus Hristos bio Crnogorac:

1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.

----------

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti je sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedjelje kupala...

----------

Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!

----------

Tukli se Crnogorac i Hrvat. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima.

----------

Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: 'Mrsko mi se penjat, a
znas dobro da nikom ne dam na se'.

----------

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: 'E, sada cemo da ga

podelimo bratski'. A Crnogorac ce: 'A necemo, bogumi nego popola'.

----------

Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih
poznanik i pita: 'Gdje cete?' 'Trazimo posla'. 'Kakvog posla'.' Culi
smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina'.

----------

Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi
za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
Dje ces, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ..
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------

Povredio Crnogorac nogu i otisao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa
kaze:
Ne vredi, polomljena je. Moracete da stavite gips!
Cuj gips?! Mermer, jadan!!!

---------
Cudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da zive bez
svjetla, televizora, kola i deterdzenta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?

----------

Dodje Crnogorac u Beograd , udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i
drze se. Spusti on kofer, uhvati se za sipku i kaze:
Pustaj, narode, sada ja drzim - ne boj se!

----------

Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun
putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta
ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li odje povrijedjenih?

----------

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:

E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

----------

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:

Kud ces?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, blize nam je.

----------

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog
vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, coce?
Lose.
A sto?

Ne valja, coce, svi leze, a ja moram da sjedim.

----------

Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala
tacnom, jer su Crnogorci najvisi ljudi na Balkanu.

---------

P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje familije?



--

Po cemu ces znati da zivis u xxI veku:

1. Nesvesno tipkas PIN-broj u mikrotalasnu.

2. Vec godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.

3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pricao sa svojom
familijom, koja broji 3 clana.

4. Saljes e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail
adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stizes kuci i javljas se na
telefon imenom firme.

7. Biras nulu s kucnog telefona, da te pusti dalje.

8. Dobijes napad panike, jer si bez mobilnog izasao iz kuce, i
vratis se po njega.

10. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda kuvas kafu.

11. Naginjes glavu da bi se nasmejao ;-)

12. Citas ovaj tekst i smejes se.

13. Jos gore, vec znas kome ces ga proslijediti dalje...

14. Previse si u frci da bi primetio da na ovoj listi
nedostaje broj 9.

15. Sad se vratis da pogledas, jel' to stvarno nedostaje 9. i
onda se smejes... i sad salji dalje...


Usput:
Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i
komplikovanih istrazivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom
seksualnom aktivnoscu citaju mailove sa rukom na misu.

Ne moras sada sklanjati ruku, kasno je... ;-)