Da li ste i vi negde čuli ili pročitali ovakve „bisere“. Ako jeste, slobodno upotpunite ovu listu. Jer ljudska glupost nema granica. Da li se slažete?


Zapisi iz medicinskog kartona:

- Pacijent je odbio autopsiju.
- Pacijent do sad nije izvršavao samoubistva.
- Pacijent je ostavio svoja bela krvna zrnca u drugoj bolnici.
- Okliznula se na led i njene su noge očigledno otišle u različitim pravcima.
- Pacijent je, kao i obično, bio zdrav sve dok mu avion nije ostao bez goriva i srušio se.
- Pacijent je ukočen od nožnih prstiju na dole.
- Koža je bila suva i vlažna.
- Stanje prilikom otpuštanja iz bolnice: Živ, ali bez dozvole.
- Pacijentkinja je tužna i stalno plače. Takođe, izgleda da je depresivna.
- Drugog dana koleno je bilo u boljem stanju, a trećeg je potpuno nestalo. (Ovo će se meni desiti! Hahaha!)



Advokati (neka od jako zanimljivih pitanja postavljenih na raznim suđenjima)

- Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?
- Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je star?
- Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?
- Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?
- Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?
- Da li vas je ubio?
- Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?
- Bili ste tamo dok niste otišli, je’l tako?
- Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?



Sportski komentator (izvodi se korner): „Kiša pada oko korner zastavice, kiša pada i po celom terenu.“



Voditelj vesti na TV „Studio B“: „Poginulo je osmoro ljudi od čega troje teže.“

Ima toga,da ne kazem svuda oko nas.
Po neki od tih bisera ima i mogucnost realnog objasnjenja,
otkud i kako je nastao.Brzopletost,ne promisljanje pri izgovaranju
svakako su najcesci razlozi njihovog nastanka.
A po neki i sami stvorimo,verovatno iz slicnih razloga.

Ovo je moj jucerasnji:
Trebale su mi dve sipke iste duzine.
Kad sam ih stavila jednu pored druge,za jednu od njih
sam konstatovala da mi je kraca nego duza od one druge.
Desava se,ha!?

TZanimljivo sta sve ljudi mogu izvalit

Mogu ljudi izvalit' i odvalit' i, svašta mogu bre!

Evo još izvala, odvala i ostalih ...


Iz DR. ordinacije - biseri pacijenata.

- snimali me na niskom nivou

- muška žila mi sve manja i manja. (I meni - kaže doktor pacijentu)

- loše stojim sa prostatutom (prostatom)

- tako me tu lećke žicne, a sinovac mi radi u statutu (institutu)

- ne mogu da mokrim u dubećem stavu

- pobacila sam kamen iz bubrega

- doktore mnogo sam razočaran - ovaj moj vršnjak ni glavu da digne

- Dr pacijentu: spremite se za pregled (rektalni)
Pacijent: hoću, hoću, samo da bude bratski

- a vi tako mene na brzinu (posle rektalnog pregeleda)

- Dr pacijentu: uveče da odsedite 10-15 minuta u toploj vodi.
Pacijent: je l' na penisu ?

- jeste li videli okom krv u mokraći ? Da, pre neki dan su mi bile krvave oči

- bole me bubrezi - možda je od kaJša od pantalona

- molim vas, gde je ovde intimna nega ?

- ja se bazir'o na išijas a ono ispali bubrezi


Biće još ...

Moze jos,pre nego sto pobacimo kamen iz bubrega.

Samo ga iz bubrega nekako prebaciš u žuč . Isto ti je, kamen k'o kamen, samo drugačije boli


Aj' da ne budu samo moje odvaljotine ovde, evo još iz ordinacije Dr, Mr, Fr (Mujo, fizički radnik)!


Nemojte sedeti na hladnom, kaže doktor.
Pacijent: mi političari imamo ''Politiku'' i ja uvek sedim na njoj!

Imam apostrofiju testisa.

Pacijent (muškarac) - imam 'ronično vanmaterično zapaljenje.

Bio sam na pregledu prostate, gledao me neki doktor, a ja, pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao.

Kod vas radi doktor Budimilaja ? (Budimlija)

Uhvati me malaksija.

Imam pečenje na vrhu udeta.

Došao sam da skinemo tiketu (kateter)

Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.

Zuji mi u jajima.

Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.

Prostata mi vlaži i švicuje, naročito sa desne strane.

Zbog čega ste došli ? Zbog odozdo.

Imao sam sobu 3x3, pa smo se 'ebli, da izvineš, k'o mršave svinje. Kako god se okrenem noćom, ona stvar mi pred nosom.

Boli me desni tenis.





Bruka ne smem više

Evo nekih mojih bisera koje sam stavila i na SCUK-u:

- Ti samo gledas da legnes pa makar i uspravno!

- Give me jos jednom five!

- Zvala te Gaga jos pre dva petka.

- Isekla sam pile na batake.

- Rusija je odobrila 5 milijardi godina za uvoz americke opreme.

- Mislim da je to Kiven Sting.

- Nešto 'oću, a ne znam šta hoću!

- Ovo je totalno van out-a.


Jos bisera:

- koalicija mrava (umesto mravinjak)

- Narucujem kafu na poslu, pa posto sam pajala po spratovima sa
sastanka na sastanak, pita me kafe kuvarica "gde sam" i moj cuveni odgovor "Ja sam kod sebe".

- Ako dodjem, dosla sam, ako ne - nisam dosla.Videces!

- Kolimetraza (kilometraza).

- Drustveni odgovor (dogovor).

- kosljobodci (bodljokosci).

- Rojgan (jorgan).

- Eukalipticna (apokalipticna) scena.

- dobices ako trazices

- Servis-služba

- Parolo, snađi se!

- Nisam dobio jak udarac, jer mu amplituda ruke nije bila velika.

- Lekova nije bilo, osim nekoliko srećnika koji su dobili analgetike.

- Miris pokošene krave.

34-godišnju neudatu ženu zadesila je neobična sudbina kada se razbolela od gripa. Naime, njen lekar joj je naložio da ne ustaje dok on ponovo ne dođe. Ali je zaboravio da dođe. Pacijentkinja se oporavila i nastavila da leži očekujući lekara koji nije dolazio. Njen novi položaj joj se dopao i ona je ostala u krevetu, sve dok je, četrdeset godina kasnije, nije posetio doktor Piter Rou i našao je kako još uvek leži. Nije bila u stanju da se kreće. Ženu je najpre negovala majka, a onda je dužnost preuzeo zet; slučaj je objavljen 1978. u Britanskom medicinskom časopisu, ali zbog lekarske etike ime dotične žene nije spomenuto. U svakom slučaju, bilo je potrebno sedam meseci da se starica nagovori da ustane. Provela je još tri godine na nogama dok nije umrla u 77. godini.

Kompanija Ford odlučila je da u meksiku lansiraju novi model kojem su posle ispitivanja mnogih imena dali naziv CALIENTE - međutim, bili su prinuđeni da ga promene u S-22 kada su im prodavci rekli da CALIENTE na meksičkom ynači "pešak". S druge strane, General Motors su, takođe u Meksiku, lansirali Ševrolet NOVA. Međutim, prodaja nije išla. Na meksičkom, "no - va" znači "ne ide".

Po jednom od zakona države Njujork koji je na snazi u Grinu, zabranjeno je jesti kikiriki i hodati unatraške za vreme koncerta. U Indijani je nezakonito nošenje opreme za pecanje preko groblja. U Memfisu, ženi nije dozvoljeno da vozi kola ukoliko ispred nje ne ide muškarac sa crvenom zastavom. U Milvokiju se slonovi u šetnju moraju izvoditi na uzicama, a u državnim vodama Oklahome je nezakonito loviti kitove. U Kirklendu se zakon pobrinuo i za insekte: pčelama je zabranjeno da lete iznad grada. U Leksingtonu, Kentaki, protivzakonito je nositi kornet od sladoleda u džepu. Ovo su samo neki od primera idiotskih zakona koji su doneti ko zna kada i ko zna zbog čega u S.A.D.

[Za ovo nisam bas sigurna da spada u kategoriju "ljudske gluposti" ali je interesantno Češka domaćica Vera Čermak naumila je da izvrši samoubistvo kada je doznala da joj je muž neveran. Ona je skočila sa prozora svog stana koji se nalazio na trećem spratu. Pala je na svog supruga koji je tuda slučajno naišao. Gospodin Čermak je umro, a gospođa Čermak preživela.

Kada god se nasmejemo necijoj gluposti, svojoj gluposti se smejemo.
Zasto tako mislim?
Jeednostavno.....svi smo mi bar 10 puta u zivotu izvalili neku glupost.
Ja prva..izvaljivala sam gluposti i mene toga nije blam , smesno mi je ..kao i svacija tudja.
Svi mi pravimo lapsuse i gegove u zivotu, sramotimo se, blamiramo....i prezivimo , ne ??
Eeeee, nemoj da mislis da imam nesto protiv ove tovje teme , naprotiv, ja bas dajem komentar na nju umesto sto radim copy/paste sa nekog tamo sajta na kojem sam nasla slican text. Osim ako nisi trazila komentar , u tom slucaju izvini

Tesko je govoriti o ljudskoj gluposti. Bojim se da niko od nas (koliko god mi tvrdili suprotno) nije imun od toga i da svi nosimo u sebi neku iskricu gluposti.
Za neke ljude kazu da su glupi usled njihove naivnosti, neznanja, nesnalazljivosti ili zbog neke bolesti - to razumem,
neki ljudi naprave ili odvale neku tesku glupost usled svoje prepotentnosti ili zelje za dokazivanjem - to ne razumem,
ali najstrasnije je kad i nehotice uradimo ili kazemo neku glupost ( i onog momenta kad se to desi nama sine sijalicica u mozgu kao znak upozorenja - ali kasno!!! ) i time povredimo nekog - od toga me je strah.

Ovo su istinski dogadjaji iz sudskih zapisnika u kojima su zapisnicari jedva uspevali da se uzdrze da ne prasnu u smeh...

_______________________________

P: Da li ste seksualno aktivni?
O: Ne, ja samo mirno lezim.
_______________________________

P: Kad vam je rodjendan?
O: 15 jula.
P: Koje godine?
O: Svake.
______________________________________

P: Ta 'myasthenia gravis', da li uopste utice na vasu memoriju?
O: Da.
P: A kako u stvari utice na vasu memoriju?
O: Zaboravljam.
P: A vi zaboravljate? Jel vi uopste mozete nama dati primer necega sto ste zaboravili?
_____________________________________

P: Kolko je godina vasem sinu, mislim na ovoga sto zivi s vama?
O: Trideset osam ili trideset pet, ne mogu tacno da se sada setim.
P: Koliko dugo zivi s vama?
O: Cetrdeset pet godina.
_____________________________________

P: Koje su bile prve reci koje je vas muz rekao tog jutra cim se probudio?
O: Rekao je, "Gde sam to ja, Keti?"
P: I zasto ste se vi tako uzbudili zbog toga?
O: Moje ime je Suzan.
______________________________________

P: Vas najmladji sin, dvadesetotrogodisnjak... koliko je njemu godina?
_____________________________________

P: Da li ste vi bili prisutni kada su vas slikali?
______________________________________

P: Znaci datum zaceca (bebe) je bio 8mi avgust?
O: Da.
P: I sta ste vi tada radili?
______________________________________

P: Ona ima troje dece, jel tako?
O: Da.
P: Koliko decaka?
O: Nijedan.
P: A jel ima i devojcice?
______________________________________

P: Kako je zavrsio vas prvi brak?
O: Smrcu.
P: A cijom to smrcu je bio zavrsen?
______________________________________

P: Da li bi mogli da nam opisete tu osobu?
O: Bila je osrednje gradje s bradom.
P: Jel bio muskarac ili zena?
______________________________________

P: Dali ste se ovde ovako pojavili zbog sudskog naloga koji smo morali da izdamo?
O: Ne, ovako se uvek oblacim kad krenem na posao.
______________________________________

P: Doktore, koliko ste autopsija do sada izvrsili nad mrtvacima?
O: Sve sam moje autopsije izvrsio nad mrtvacima.
______________________________________

P: SVI vasi odgovori MORAJU biti oralni, jesmo li se razumeli? Koji ste univerzitet pohadjali?
O: Oralni.
______________________________________

P: Da li se secate vremena kada ste izvrsili autopsiju?
O: Autopsija je pocela oko 20:30.
P: I gospodin Dennington je tada bio mrtav?
O: Ne, on je sedeo za stolom i pitao se zasto radim autopsiju.
______________________________________

P: Da li ste kvalifikovani da date urinu?
______________________________________

P: Doktore, pre nego sto ste uradili autopsiju, da li ste proverili puls?
O: Ne.
P: Da li ste izmerili pritisak?
O: Ne.
P: Da li ste proverili da li dise?
O: Ne.
P: Da li postoji mogucnost da je pacijent jos uvek bio ziv dok ste radili autopsiju?
O: Ne.
P: Kako mozete u to biti sigurni, doktore?
O: Zato sto je njegov mozak bio u tegli na mom birou.
P: I pokraj toga, da li je ipak mogao biti ziv?
O: Da, veoma je moguce da je bio ziv i da je negde radio kao advokat.

da glupost boli, mnogi bi se u suzama umivali