Pricaju Mujo i Haso. Mujo:
• Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
• Uuuuhuuu, jeb'lan majku, jeste izdržljiva...

Mujo se zaposli kao vozac kod Medjunarodne organizacije. Amerikanac kojeg je vozio svaki dan mu probi glavu istom pricom:
• Kakav ja imam ranc u Americi...!
Kaj mu je dosadilo, Mujo kaže:
• Jebo te ranc, to nije ništa cudno, imam i ja ovde ranc!
Navali ti Amerikanac da mu Mujo pokaze ranc. Mujom nema kud, vec ga odvede, a ono hvat zemlje i bjedna drvena kucica. Amerikanac mu kaže:
• To nije nikakv ranc. Moj ranc je takav da kad ujutro upalim auto s jednog kraja na drugi kraj ranca stignem tek predvece!
Mujo mu odgovori:
• Ma imao sam i ja takav auto i jedva sam ga uspeo prodati...

Bijo HAso na safariju u Africi.
Doso Mujo kod Hase da vidi kako je bilo u Africi.
Haso jesi doveo neku crnkinju, a, kaka je u krevetu.
Ma nisam bolan doveo sam majmuna i pokaza na ormar.
Sta ce ti bolan majmun.
Ti si lud covece, sad ces da vidis sta majmun radi. On pljsnu rukama majmun skoci sa ormara i poce Hasi da p***i, on ga puce po glavi a majmun se vrati na ormar. A stari jes video, hoces i ti probati.
Hocu Haso, samo me nemoj tak jako udarit po glavi...

Ide cigo sa kocijom po prometnom putu kad ga zaustavi policajac.
Kud si ti to krenuo cigo.
Joj brate pusti me zurim, zena mi u bolnici, stvarno zurim.
Ma pusti ti te fore, nego znas dfa ovuda nemozes vozit ta kola.
Ma znam, al stvarno zurim.
Sta to vozis.
Ma nista neke sitnice.
Sta je to u flasi pozadi.
A to, mleko od kokosa.
Cuj mleko od kokosa, pa nisam ga nikad pio.
Pa aj ovako, ja tebi dam mleko od kokosa a ti mene pustis da idem dalje. Moze?
Nagnu pajkan mleko,.....

A cigo ce, aj druze policajac vidimo se, DJIHA KOKOSE

Umro Hasi otac. Posle pogreba Haso pita hodzu koliko mu je duzan za sve usluge .
- "100 evra odgovori hodza."
- "BiiiiP ces dobiti 100 evra. Ja jucer ocistih autobus izvana i iznutra za samo 5 evra. Autobus je 10 metara dugacak, a moj pokojni babo bio visok samo 1.5 metar."

Pita mali Ciga tatu:
- "Ej tato, kako sam ja dosao na svet?"
Tata:
- "Pa, majka te rodila."
Ciga:
- "Kako me rodila?"
Tata:
- "Pa, prvo su ti izasle noge, pa ruke, i tako."
Ciga:
- "A posle si me ti sastavio ko lego kocke?"

Šeta Mujo ulicom i ugleda Fatu kako na ulici stoji i čeka,pa kaže:
- "Ej Fato što tu čekaš, što nisi s Hasom s kravama,"
a ona će:
- "Nisam ja ti pa da me muze svako jutro za pet kuna, bolje da me Suljo muze uvečer za 10 kn, BiiiiP ga, prikovremeno je uvijek bilo bolje plaćeno."

trchi zec kroz shumu.....
zaustavi ga lav pa pita:"Jeli zeko, de jurish?"
"U selu, bosanci shtroje bikove....."
"Alo zeko bikove, ne zecheve???"
"Dok ja njima objasnim da sam zec odoshe PiiiiP!!!"

Dosao Beogradjanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
• Jel' moze jedna kafa?
Beogradjanin:
• Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
• Da pristavim kafu?
• Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
• Moze li sad kafa?
• Ma nema frke, skuvaces kasnije.
A ona mu rece:
• Ma ja ce skuvam za nas dvoje a Frke kad dodje...

Zakazan je kongres o genetskom inzenjeringu u Tokiju. Svaka drzava je
poslala svog vrhunskog strucnjaka za genetski inzenjering a u Srbiji (posto
ta grana nauke nije posebno razvijena) uhvate Cigu i pitaju ga da li bi hteo
da bude predstavnik nase zemlje. Normalno, Ciga prihvati i ode u Tokio.
Poceo kongres, sve sami svetski naucnici izlazu svoja dostignuca na polju
genetskog inzenjeringa. Izlaze Nemac:
- Kod nas u Nemackoj, uspeli smo da ukrstimo kokosku i noja. Tako dobijamo
100 kilograma mesa od jedne kokosi!
Amerikanac:
- Kod nas u Americi, uspeli smo da ukrstimo svinju i slona. Tako dobijamo 5
tona mesa od jedne svinje!
Ciga slusa sve ovo i kad je na njega dosao red, pitaju ga:
- Je li, Cigo, imate li vi ovako nesto u Srbiji?
A Ciga ce na to:
- Ma jok, bre, kume koji ce nam k...c svinje od 5 tona, mi imamo svinje
kol'ko 'oces, a ni ove kokoske od 100 kila nam ne trebaju, pa brate, imamo
kokoske kol'ko 'oces.
- Pa dobro, sta onda ukrstate? - pitaju ga.
- Pa ja sam, kume, ukrstio picajzle i svice!
- A za sta vam to sluzi?
- Pa, bre, kume, ne znam za sta sluzi, al' da vidis kad moja Mara nocu skine
gace, a ono svetli kao u Las Vegas!!!

Bio Muja na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu koja je, celu noc dok je Muja radio radnju, uzdisala: "Hošimota! Hošimota!".
Pošto Muja, naravno, nije znao japanski, pretpostavio je da je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ode on na partiju golfa s japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje svih, iz prve ubaci lopticu. Svi aplaudiraju, a Muja da ispadne pametan vikne:
- Hošimota!
- Kako to misliš - pogrešna rupa?

Svadjaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najvecu vojsku na
svetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaze neku kasarnu i kaze da ima 1000
takvih kasarna sirom Rusije. Amerikanac ih odvede u Njujork i pokaze dva
puta vecu kasarnu i dva puta vise vojske. A Srbin ne zna sta ce pa ih
odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Siptare sa njihovim belim
kapicama i pitaju:
• Kakva je to vojska?
Na to ce Srbin:
• To su samo nasi kuvari, a sada racunajte koliko vojske imamo!