Sedi opozicioni gavran na grani i drzi sir u kljunu. Nailazi ridja lisica i pita ga:

- Gavrane, ides li na izbore?

Gavran cuti, zna za jadac. Lisica ne odustaje, opet ga pita:

- Gavrane, hoces li na izbore? Kada ga je pitala i treci put, gavran vise ne izdrza, nego rece:

- Hoću! Lisica zgrabi sir i pobegne. Gavran ostane na grani da se teši:

- E jebi ga, i da sam rekao da necu, opet bi mi ispao sir!

Nabavili Mujo i Haso psa, ptičara i krenu svakodnevno u lov. Prvi dan ne ulove ništa, drugi dan opet ništa. Treći dan opet bez ulova, vraćaju se kući pognute glave, Haso tužno gleda u psa : Mujo ili ovo nije ptičar, ili ga mi slabo bacamo.

Kir Janjina tetovaza

Kir Janja se jedne veceri vraca kuci kasno i njegova zena, cudeci se, pomalo ljuta upita: 'Pa gde si dosad nesretnice, jel znas da se vecera ohladila vec?'

Kir Janja odgovori: "Bio sam da se istetoviram".

"Da se tetoviras", uzviknu ona uzbudjeno ali joj se u glasu osetila i zbunjenost, "sta bi ti to hteo da na sebi imas istetovirano?"

"Istetovirao sam novcanicu od 100 evra na svom privatnom delu", odgovori on ponosno!

"Ti si skroz poludeo...", poce ona okretati glavom, "pa ko je video da neko kao ti tetovira novcanicu od 100 evra na svom privatnom delu? I zasto bi normalan covek to uopste i pozeleo?"

"Prvo, ja volim da gledam kako mi pare rastu! Drugo, s vremena na vreme pozelim da se malo poigram s parama i trece, svidja mi se osecaj kada mi se pare nalaze u ruci. I zadnje, kad god ti se prohte da ides u kupovinu, neces morati! Umesto toga mozes da 'produvas' 100 evra kad god hoces!

Rečnik poznatih reči i pojmova

IZUMITELJ - čovek koji voli da izmišlja besne gliste, a pritom nije pecaroš.
Bog zaštitnik izumitelja je Grunf. Kako beleže mitovi i legende, Grunf je ljudima doneo vatru sa Olimpa, što je posredno dovelo do otkrića najznačajnijeg izuma u istoriji srpskog čovečanstva - pečenja. Posle pečenja, najvećim izumima se smatraju točak, radkapna, rupa na saksiji, topla voda i, naravno, ašik mlaka voda meraklijska.

POŠTENJE - strano telo u duši. Rak-rana ekonomije. Neprijatelj broj 1 porodične sreće. Klip u točkovima napretka. Kvariigra bez premca.

RATNI ZLOČIN - omiljena društvena igra balkanskih naroda u kojoj svaki narod učestvuje u skladu sa svojim tehničkim mogućnostima, ljudskim resursima i stepenom krvožednosti. Danas je ova igra u nezapamćenoj krizi jer se ispostavilo da balkanska pravila nisu usklađena sa normama međunarodne zajednice. Ipak, poema pesnika ontološke omraze Matije Bećkovića "Ćeraćemo se još" daje nadu da je trenutna kriza samo zatišje pred buru, te da za ratne zločine tek dolaze bolji dani.

STARI ČIKA - izmišljeni lik iz dečje igre. Preteča pedofilije.

TOALET PAPIR - najbolje za muškarca posle velike nužde. Najbolje za ženu posle muškarca. Najbolje za Tvorca posle stvaranja sveta. Jednom rečju - hartija od vrednosti i najbolji dokaz da papir sve trpi.

dOLAZI STARAC 82 GODINE STAROSTI KOD DOKTORA,I OVAJ MU KAZE DA MORA UZETI NJEGOVU SPERMU,I DA MU BOCICU DA JE UPOTREBI KADA DODJE KUCI.DRUGI DAN STARAC DODJE KOD DOKTORA I KAZE,COVECE NISTA OD SPERME,POKUSALA JE MOJA ZENA,SA ZUBIMA I BEZ ZUBA,NJENA PRIJATELJICA,I OPET NISTA NJENA SESTRA I NA KRAJU SAM POZVAO KOMSINICU,A DOKTOR CE NA TO STA I KOMSINICU SI ZVAO DA TI POMOGNE,JESTE DOKTORE,I NIKO NIJE MOGAO DA OTVORI OVAJ POKLOPAC.

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:

>1. U svojoj 33. godini živeo je sa majkom.
>2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
>3. Ona je verovala da je njen sin bog.

>----------

>Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaže:
>Kaži mi nešto prljavo!
>Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje kupala... ))

>----------

>Pitaju Crnogorca:
>Šta radis?
>On odgovara:
>Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!

>----------

>Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
>A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
>vezanog,a mene ka' knjaza - na nosilima.

>----------

>Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj:
„Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se”.

>----------

>Ispekli Srbin i Crnogorac prase.
Srbin kaže:
„E, sada ćemo da ga podelimo bratski”.
A Crnogorac će:
„A nećemo, bogumi nego popola”.

>----------

>Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih
>poznanik i pita: „Gdje ćete?” „Trazimo posla”. „Kakvog posla”.„ Čuli
>smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina”.

>----------

>Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
>Bogumi, moraces rano da ustajes
>Pa dobro, rece Bosanka
>Moraces sjeno da skupljas
>Pa dobro skupljacu
>Moraces stoku da pazis
>Pa dobro kad se mora
>Moraces svekrvu da služiš
>Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
>Moraces ocu noge da peres
>Uh, do ku*ca, neizdrza Bosanka
>Ne,ne do ku*ca. Samo do koljena, radosno će Crnogorac.

>----------

>Povredio Crnogorac nogu i otisao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa
>kaže:
>Ne vredi, polomljena je. Moracete da stavite gips!
>Cuj gips?! Mermer, jadan!!!

>---------

>Cudi se mladi Crnogorac:
>Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da žive bez
>svjetla, televizora, kola i deterdzenta?
>Odgovora mu stariji:
>Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo, da su svi pomrli?

>----------

>Dodje Crnogorac u Beograd, udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i
>drže se. Spusti on kofer, uhvati se za sipku i kaže:
>Pustaj, narode, sada ja držim - ne boj se!

>----------
>
>Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun
>putnika.
>Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta
>ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
>Ima li odje povrijedjenih?

>----------

>Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
>E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

>----------

>Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog
>vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
>Kako je, coce?
>Loše.
>A sto?
>Ne valja, coce, svi leze, a ja sedim.

>----------

>Teorija rasta kaže da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala
>tacnom, jer su Crnogorci najvisi ljudi na Balkanu.

>---------

>PITALICE O CRNOGORCIMA

>P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
>O: Lijep, ljepsi - a vidju mene!
>
>P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
>O: Kada bih shvatili da je sex radnja.
>
>P: Koja je najveca crnogorska kletva?
>O: Da Bog da ti crka' telefon.
>
>P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
>O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd!
>
>P: Šta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
>O: Koze!
>
>P: Šta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
>O: I struja i voda!
>
>P: Zašto Crnogorac mrzi psa?
>O: Uvek mu zauzme hladovinu.
>
>P: Zašto Crnogorci pustaju zulufe?
>O:Pojavili se mobilni sa cicak trakom.
>
>P: Koji je glavni grad Crne Gore?
>O: Studentski grad. (studenjak na novom beogradu)
>
>P: U cemu je sličnost između Crnogorca i magle?
>O: Oboje se dizu negde oko podne.
>
>P: Ko je rođen kao soko, a živi kao kokoska?
>O: Crnogorac na Petlovom brdu.
>
>P: Kako se udvara Crnogorac?
>O: Kaže: Ja se tebi svidjam, a ti meni?
>
>P: Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
>O: Djeronimo!
>
>P: Kako Crnogorac prosi curu?
>O: Pita je: Hoćeš li djevojko da se kopas u grobnicu moje familije?

neznam da li je za smijeh ili za plakanje

POZNATI O SEKSU

Znate taj pogled kojega Vam upucuje zena, kad ima zelju za seksom. Ja takodjer ne znam.
Steve Martin

Seksualni odnos podsjeca na igranje bridza. Ako se nema dobrog partnera, to je bolje imati dobru ruku.
Woody Allen

Prema mojem misljenju, seks je jedna od najljepsih, najprirodnijih i najzdravijih stvari koja se moze kupiti novcem.
Tom Clancy

Biseksualizam udvostrucuje tvoje sanse za rendes u subotu uvecer.
Rodney Dangerfield

Dozvoliti feministiknjama da odlucuju o seksu, to je kao i poslati psa na ferije u Kinu.
Matt Barry

Seks je jednim od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam se ne racuna.
George Burns

Zene umiju odglumiti orgazme. Zato muskarci znaju odglumiti cijeli brak.
Sharon Stone

Moja se djevojka uvijek smije za vrijeme seksa. Bez obzira na to sto upravo cita.
Steve Jobs

Cini mi se da moja mama nije spoznala ironiju kada me nazivala kurvinim sinom.
Jack Nicholson

Clinton je lagao. Muskarac moze zaboraviti gdje je parkirao automobil, ili gdje stanuje, ali nikada nece zaboraviti oralni seks, cak i ako je bio los.
Barbara Bush


A, da! "Razvod". Ta rijec potjece od latinske rijeci "iscupati muskarcu jaja kroz novcanik".
Robin Williams


Zenama treba razlog za seksualni odnos. Muskarcima jedino treba mjesto.
Billy Crystal


Prema najnovijim istrazivanjima, zene tvrde da im je manje neugodno kad se svlace pred muskarcima, nego kada to cine pred zenama. Kazu da su zene prekriticne, dok su istovremeno muskarci - jasna stvar - uobicajeno zahvalni.
Robert De Niro.


Imamo novi problem u medicini. Lijecnici alarmiraju, da su mnogi muskarci alergicni na prezervtive. Posljedica je, da se kod nijh pojavljuju vece otekline. No, i u cemu je tu problem?
Dustin Hoffman


U magazinima za muskarce nema mnogo savjeta, jer muskarci misle: "Znam sto radim. Samo mi pokazite kakvo golo tijelo."
Jerry Seinfield


Razumijete, problem je u tome da mi je Bog dao mozak i penis, ali krvi samo toliko da napaja jedno od toga.
Robin Williams.

Muž i žena odluče da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava da na pecanje izađe u cik zore a njegova žena obožava da u miru čita knjige.
Jednog jutra se muž posle nekoliko sati ribolova vratio i odlučio da će da malo dremne,a žena je tada rešila da se sama izveze malo čamcem na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uživa u tišini i da čita svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
Dobro jutro gospođo. Šta to radite?
Čitam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije očigledno )
Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor.
Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka.
Biću primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, reče on.
Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!? reče inspektor.
Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka .
Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lepom danu ...
POUKA:
Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli.

Šumadijski recept za nedeljni ručak:

Kupite prase
Popijte jednu rakiju
Stavite prase u rernu
Popijte još dve rakije
Postavite celzijuse na 375 rerni
popijte još 3 rakije čašice
Uključite rernu
Rakijte još 4 čašice
Prenite okrase
Rakijte jošte bocu jednu
Povi pilo na prase
Popijte još šačicu rakije
Pecite rakiju još 4 sata i pijte prase
Izvadite rernu iz praseta
Ohladite da se prase sačeka
Uzmite rakiju novu bocu
Isprasite seče
Stolirajte na servis
Bogolite se pomu
Prijatno!!!

Sujo i Mujo polazu ispit,prvi u ucionicu ulazi Mujo,profesor mu pokaze mapu BiHi pita sta je ovo Mujo,Mujo gleda ne zna odgovor,a profesor ce pa to je ono sto najvise volis,to ti je majka.Izadje Mujo a Suja ga upita sta se desilo,on odgovori,jebote nisam prepoznao ni rodjenu majku.Ulazi Sujo,i profesor postavi isto pitanje,a ovaj ko iz puske rece,kako da ne znam,pa to Zaja,Mujina majka.

pametan muskarac + pametna zena = romansa
pametan muskarac + glupa zena = afera
glup muskarac + glupa zena = dijete
glup muskarac + pametna zena = shopping