Uhvatila policija cigu u kra|i, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli pred sud.

Sudija ce: - Posto ste sve priznali...

- Ama, drug sudija, morao sam da priznam sve kad me tukla milicija.

- Ali danas milicija nikog ne tuce.

- Mozda ne danas, al juce su ubili boga u meni...



Devojka zapomaze:

- Upomoc! Upravo me je silovao jedan Crnogorac!

- Kako znate da je Crnogorac?

- Morala sam sve sama da radim!

Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naiđe neki čovek, pa začuđeno zapita:

Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.

Žena i muž Trieštini nisu mogli imati djece, pa su krenuli u Centar za posvajanje djece. Nakon duga razgledavanja, odlucili su posvojiti jednog malog crnca. Na to im se direktor Centra obratio:

- Svaka vam cast, stvarno ste humani. Kako to da ste se odlucili za malog crnca?

Supružnici Trieštini odgovoriše:

- Ma htjeli smo biti sigurni da u djetetu nema ni kapi istrijanske krvi.

Marica i Barica vadiju mrkvu. Jesen, blato.
Marica iščupa jednu ogromnu, ali kaljavu.
Na to će Barica:
- Isuse! Takovoga ima i moj Draž!
- Kaj? Tak velikoga?
- Ne, tak zmazanoga!

********************************************************

Tetec Cinober: Draš, kaj to veliju da tvoja Rega ni bila nevina?
Dudek: Kaj ja znam, tetec, neki veliju da je, neki da ni...

Zamolio(!!) Hercegovac Zagrepcanina da mu posudi 10 DM da moze otici kuci. Ovaj mu kaze:"Evo ti 100 pa povedi jos devetoricu"

Ulovi Hercegovac zlatnu ribicu i ova mu rece da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.
A Hercegovac, nista mu ne treba, ipak

Prva zelja ... da ima najvece stovariste u Hercegovini ... kad dodje kuci, gle ima najvece stovariste.

Druga zelja ... da ima najnoviji mercedes kakav niko nema ... i kad dodje kuci ... vidi ima najnoviji mercedes .

A koja je treca pita ribica zlatna ... misli hercegovac i ... da ima sto nema nijedan Hercegovac ... i kad dodje kuci, izadje mu zena na prag i rece: E muzu upravo ti je dosla nevesta od Nis.

Slovenija je tako mala. Kad neko u Ljubljani otvori kisobran, u Mariboru neko iskopa oko...


Odveo Pirocanac devojku u restoran. Dogovaraju se sta ce da jedu.
Kaze Pirocanac devojci:
- Hoces da jedemo sushi?
Odgovori mu devojka:
- Ja cu da jedem s usta, a ti kako hoces!


Jesi li s juga?
Ne, s Ladu!

Evo malo i pirocanskih viceva:

U malom restoranu gosti navikli da za male pare malo i dobijaju.
Ali jednog dana na svim stolovima po prvi put se nasle cackalice.
-Bravo gazda Trajce-rece odusevljeno jedan gost-postao si savremeni ugostitelj nabavio si
cackalice.
-Sum, sum-prsio se gazda zadovoljno.
Posle par dana nesta cackalica.
-Sta je gazda Trajce-upitase razocarani gosti-gde su cackalice?
-E, pa, nisam ja kriv za to.Ja gu turim tu vi gu bacate.Dosadi mi da ih skupljam po podu.


Razgovaraju dva pirocanca.
-Komsija, sto nosis crnu kosulju, jel ti neko umro?
-Pa umreo mi tatko!
-Kako, video sam ga juce na kapidziku!
-Da, to smo ga mi podbocili, dok ne prodje postar da uzmemo jos jednu penziju.


-Kazi ti mani pobratime,kako je postala zica?
-Ne znajem pobratime, otkuda bi znaja.
-Pobratime toj ti ovakoj:Isli po put Vranjanac i Pirocanac, kad na put dinar.Skocise obojica za dinar.
Potepase se do krvi ali ne pusta ni jedan.I tako jedan za jednu drugi za drugu stranu pocese da vuku dinar i tako nastane zica.