Navodno odgovori sa web sajta turisticke zajednice Australije :

Pitanje iz Velike Britanije:
=> Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopće uspijevaju...
Odgovor:
=> Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a:
=> Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?
=> Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Švedske:
=> Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željezničku prugu?
=> Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode.

Pitanje iz Švedske:
=> Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
=> Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima?

Pitanje iz Italije:
=> Od vitalne je važnosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
=> Nećemo dirati u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije:
=> Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
=> Od čega je vaš zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:
=> Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
=> A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.

Pitanje iz SAD-a:
=> U kojem smjeru je sjever u Australiji?
=> Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije:
=> Smijem li unijeti beštek u Australiju?
=> Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:
=> Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?
=> Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči s Njemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
=> Imate li vi u Australiji parfeme?
=> Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz SAD-a:
=> Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
=> Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:
=> Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
=> Vi ste britanski političar, je li tako?

Pitanje iz Italije:
=> Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?
=> Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske:
=> Slavite li vi u Australiji Božić?
=> Da, ali samo 25.12.

Pitanje iz Njemačke:
=> Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
=> Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljača. Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a:
=> Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
=> Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:
=> Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drveću.
=> Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju.

Pitanje iz SAD-a:
=> Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Crossu. Možete li mi pomoći?
=> Da, ali još uvijek ćete ju morati plaćati po satu.

Pitanje iz SAD-a:
=> Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini mjesta koja planiram posjetiti?
=> Da, ali ćete ga prvo morati naučit'.

izvor: vicevi.biz

Bas sam se zabavila citajuci ovo.

Majka na Badnje veče naredjuje sinu da ode do bunara,donese kantu vode i na ulasku u kuću da pokuca na vrata,kada ga bude pitala ko je i šta nosi da odgovori:"Ja sam Božic Bata,nosim kantu zlata!".
Sin je posluša i ode,vraća se,kuca,majka ga pita:
-Ko je,šta nosiš?
-Tvoj sin Marko,nosim kantu zlata!
- Budalo,rekla sam Božic Bata!
Ponovo sin odlazi do bunara i nema ga,nema...vraća se i kuca.
-Ko je,šta nosiš?
-Ja sam Božic Bata,nosim k....c, kanta upala u bunar !

Dodje Bog u Raj da nekome ispuni želju.
Naidje na jednu bakicu i upita je:

- Šta bi ti bako, htela da budeš?
- Htela bi da budem živa,- odgovori ona.

I BOG JE STRPA U TOPLOMER.

Sedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:

-Ajde, pre nego sto počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!
Ustaje ćerka i kaže:
-Tata, ja sam lezbejka.
Otac tu poludi i upita:
-Još neko?
Ustaje i druga ćerka i kaže:
-Tata, i ja sam lezbejka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
-Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli k...c ?
Ustaje sin i kaže:
-Ja, tata.

U matićnom uredu , sređuje žena neke papire. Već je rekla svoje ime, i službenik je još pita:
- "Kad vam je umro muž?
- "Prije 8 godina."
- "Imate li djece? -
- "Da, imam. Jednom je 4 godine , jednom dvije i najmlađem 8 mjeseci."
- "Rekoste li vi da vam je muž već prije osam godina umro?"
- "Pa jeste on ali nisam ja."

Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

„Draga, pre 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo
na sofi i gledali mali crno-beli tv, ali isao sam u krevet sa zgodnom

dvadesetpetogodisnjom plavusom. Sada imamo lepu kucu, auto,

veliki krevet i plazma tv, a spavam sa pedesetogodisnjakinjom.

Čini mi se da tu nešto nije u redu."

Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je da lepo nađem sebi
dvadesetpetogodisnju plavusu, a ona će se pobrinuti za to da ponovo

živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na sofi.

Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako da rese krizu
srednjih godina


Kako iznervirati vaseg saputnika u avionu:



1. izvadi svoj kompjuter iz torbe;



2. otvori ga polako i smireno;



3. ukljuci ga;



4. uveri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran;



5. zatim otvori svoj internet



6. zatvori oci i digni glavu prema nebu



7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link

Only registered users can see links on this forum! Register or Login on forum!

8. pomno prati izraz lica svog suseda!



PS. NIKAKO NE ZABORAVI UZETI VRLO DOBROG ADVOKATA!!!

Došao Mujo kod Hase da ga upita za savjet:

Mujo: "Znaš sto Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i
skladi pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplačuju neke pare a onda kao
novac na veliko raste. Reci ti meni kao pametan čovek, što ti misliš o
tome ?"

Haso: "Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a vjeruj mi da znam, u tuđoj ruci
samo kurac raste."

Mujo ja sam trudna
Ma kako Fato kad sam pazio?
Ma to ti je kao u saobraćaju,džabe što ti paziš kad drugi ne paze!



Posto je utovario sav Papin prtljag u auto, sofer primeti da Papa stoji napolju:
- Oprostite, Vasa Svetosti, hocete li uci, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopustaju da vozim, danas je bas dobra prilika.
- Zao mi je, Vasa Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubicu posao. Sta ce biti ako se nesto desi?
- Niko to nece saznati - odgovara Papa sa osmehom.

Slegnuvsi ramenima, sofer seda pozadi, Papa za volan. Ubrzo, sofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oce, molim vas, usporite - jauce sofer, medjutim Papa pocinje da usporava tek kada se zacuo zvuk sirene.

Zaustavlja se, spusta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraca se svome motorciklu uzevsi radio:
- Halo sefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlicno! Kazni ga da se nauci pameti.
- Ne ide sefe, ovo je vrlo vazna osoba.
- Tim bolje - kaze sef.
- Dobro sefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo vaznoj osobi.
- Gradonacelnik?
- Vazniji.
- Poslanik?
- Vazniji.
- Prvi ministar?
- Ma, jos vazniji.
- Dobro - kaze sef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto mislis da je Bog?
- Sefe, sofer mu je Papa!

Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećaući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.

Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.

"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".

Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".



TRČI PUŽ KROZ ŠUMU I SRETNE LISICU.
PITA GA ONA GDE ŽURI TOLIKO. PUŽ JOJ KOŽE DA GA JURI DINKIĆ I FINASIJSKA INSPEKCIJA.
PITA GA LIJA ŠTO BI TEBE JURILI, A PUŽ KAŽE IMAM JA KUĆU,ŽENA KUĆU, SIN KUĆU.
KAD JE LIJA TO ČULA POČELA JE DA BEŽI. TRČI ONA I SRETNE RODU. RODA JE UPITA ZAŠTO TRČI, A LIJA KAŽE
JURI ME DINKIĆ. PITA JE RODA ZAŠTO JE JURI. A ONA KAŽE IMA ONA KRZNO. MUŽ KRZNO, DECA KRZNO.
KAD JE TO ČULA RODA POČE I ONA DA TRČI. NALETI NA MAJMUNA, A ON JE PITA OD KOGA BEŽI.
RODA MU KAŽE OD DINKIĆA, JER ONA ŽIVI NA VISOKOJ NOZI, MUŽ NA VISOKOJ NOZI,DECA NA VISOKOJ NOZI.
POČE MAJMUN DA TRČI PA GA PITAJU ŠTO TRČI, A ON IM KAŽE UVEK MI GOLOGUZI PRVI
NAJEBEMO.

* Ko je izmislio matematiku. Srbi.
Ispred kafane se saberu, uđu unutra i onda se oduzmu.


* Dan ima 24 sata, u gajbu se smeste 24 piva...
TO NE MOZE BITI SLUČAJNOST!


* Gaćice nisu najvaznija stvar na svetu, al su vraski
blizu!


*Nikad se vise neću ozeniti rukometasicom - sto god baci na mene, pogodi me u glavu!


*Pametan si ako poverujes samo u polovinu onoga sto čujes.
Genijalan ako pogodis koju polovinu.



* Osmeh je druga najbolja stvar koju zena moze napraviti sa svojim ustima...


* Vegetarijanac - stara indijanska reč za ''Los lovac''.


* Deliti restoran ili lokal na pusačku i nepusačku sekciju je kao da podelite bazen na dve polovine - u jednoj smes da pisas, u drugoj ne.



* Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.


* U 17-toj se curama počinje menjati glas iz NE u DA.

EEE bas su dobri.
Moracu da zabelezim ovo.

U matični ured dolazi udovica po neke dokumente i već je rekla svoje ime našto je službenik postavlja pitanje
- "Kad je Vaš muž umro?"
- "Prije osam godina."
- " Imate li djece?"
- "Imam, jedno ima 4 godine , jedno dvije i treće 8 mjeseci ."
Službenik začuđeno digne glavu i upita
-" Niste li vi rekli da vam je muž već 8 godina mrtav?"
-" Pa jeste on ali nisam ja!"